Cubría todo de color para no mostrar que ella era solo blanco y negro.
Su sangre era gris, como su cielo, y no pensaba nunca en la luz del final porque solo veía el negro de las paredes del tunel.
Soñaba con puentes
desde los que tirarse
Y con cortinas
con las que ocultar sus sentimientos.
Iba regularmente a la peluquería porque, como dice Irene, las chicas nos cortamos el pelo porque no nos atrevemos con la cabeza.
Ponía la mente en negro
y se iba a bailar vestida de flores.
Nunca creyó en los espejismos
pero si en los espejos donde no se encontraba.
Era maravillosa para todos
menos para sí misma.
Era Enero personificado en belleza melancolica, cigarrillos y wiski.
Era Enero con ganas de fin de año.
Era Enero con gafas de sol
por la noche
y sin luz en sus días.
Era Enero hasta que fue atemporal y se convirtió en pólvora de revólver una noche de fin de vida.

Ajedrez.

No está todo perdido. Digo.
Menos la esperanza. Pienso.
Y tiro las fichas del tablero
pronunciando en alto
que terminó la partida.
menos mal que soy la única que reconoce la falsedad en mi voz.

Lo malo de las revanchas es que siempre te las concedo.

Y entonces hasta el menor de tus peones se come a mi reina.
Y tú sales ileso
y yo implosiono,
para que no te des cuenta de lo mucho que puedo llegar a ahogar.

Ojalá te ahogaras
en uno de mis mares.
Y ya no pudieras dejar de nadar.
Y poder así,
decidir
dejar de rescatarte.

Y dar jaque a tu rey.
Y terminar con la partida.

Vuelve tarde.

en qué coño te metes,
últimamente no das señales de muerte,
supongo que no tendrás nada que hacer
y te habrás puesto a deshacer maletas
para poder huir sin los recuerdos.

por aquí todo mal, como siempre
con ganas de decir que como nunca, que hemos pintado y que ya no cantan hasta las tantas en el bar de enfrente. pero que va, las puertas siguen sin cerrar y las ventanas siguen sin abrir, los gatos tienen siempre un frío de perros y yo no alcanzo a coger la ropa de invierno de la parte de arriba del armario.
 (eso es un ''te necesito.)

ah, el otro día el cartero preguntó por ti,
le dije que estabas y se fue.
creo que tenía algo para ti,
porque no llevaba nada.
que sepas que tus discos no espantan a los pájaros y el piano se afina solo cada dos por tres
compases.

buen viaje, vuelve tarde.

Fin.

''Eres grande pequeña.''
tú misma lo escribiste y nunca te lo has creído.
Un año más
16
y lo único que puedo hacer para sentir que de algún modo te llega una pequeña felicitación, una pequeña sonrisa, un pequeño gesto de afecto, es releer lo que dejaste.
Y cada vez asusta más, porque cada vez encuentro un poco más de personal en todas esas historias de personajes sin nombre, de mártires sin nombre que escribiste.
Y cada vez chocan más esas devastadoras palabras, esos adjetivos que son como puñetazos en el estómago, que golpeaste sin pensar.
 y yo no puedo evitar derramarme.
con lo mal que se me da escribir sobre realidades
y tú eres la realidad desaparecida más dolorosa que me he echado al papel.
No sé como explicarte el encontronazo de sentimientos que me produce el no encontrarte,
el que, al marcar el único teléfono que me sé, me atraviese un ''piiiiiiiiiii'' que me martillea el corazón,
el que me salgan más sollozos que palabras
y, sobre todo, el no tener la razón concreta para todo esto.
Porque la incertidumbre es la peor enfermedad que existe y tú te has llevado todo
dejando solo eso
una incertidumbre que cumple un verano, y va camino de un otoño
sin ti.
Felicidades preciosa.
Vuelve.

Hace diez minutos que te has ido

 y ya han pasado por aquí dos huracanes.

Tardo más en recoger todo lo que arrasas

que en vivir las siete vidas que hemos tirado por la ventana,

 por ver si caen de pie.

Y así nos ha pasado,

que nos hemos quedado sin escalera para volver a subir.

Vamos a ver si,

con un poco de suerte,

nos atamos de pies y manos y dejamos de flotar

 una y otra vez

 porque cada vez naufragamos más ahogados.

Necesitaba un billete de ida a tus brazos y los has cruzado,

 como cuando yo me enfadaba y daba un portazo,

y me daba cuenta de que había olvidado las llaves

intentando olvidarte a ti.

Pero ahora mis llaves

llevan otro llavero

y las sujetan otras manos.

Y tus sábanas ya no huelen a moras,

ni suena Ricky Nelson en el tocadiscos,

ni hay tocadiscos.

Y ya nadie baila rock and roll por el pasillo,

y nadie recita para ti,

ni escriben para ti

más que estos últimos versos.

Y a mi qué cojones me importas.

Aparta.

Voy a explicarte como ser indiferente mientras te destruyes

por dentro

pero quedas de puta madre.

Prende un cigarro,

ahora da una calada

y apágalo,

y con él, las esperanzas.

Como si no quisieras ofrecerle otro y charlar hasta las tantas

y di que tienes algo

que ya os veréis.

Al salir contonea las caderas.

Y sonríe de lado.

Tienes dos opciones:

Perder los papeles y alegar que no te sabes más guión.

O irte sola

y ser digna

amarga, como su tónica.

Como la noche que te espera sin él.

Como que se te congela algo dentro, y dejas de fluir.
Y entonces nadie te dice que no te mueras. Y te acojonas, y apretas las rodillas contra el pecho, y los huesos se llenan de invierno. Y el hielo del lago se deshace en tus pupilas. Y te preguntas si esta vez no es una broma, si esta vez va en serio. Si los sobres acumulados de facturas se han convertido ya en un embargo en tu cuenta bancaria. O si el avión que acabas de ver en NY chocando contra una de las torres no es una película, porque no pueden estar poniendo la misma escena una y otra vez, pero los demás clientes del bar hablan, y tú tienes que seguir con tus vacaciones cuando hay cientos de personas que, sin tú saberlo, jamás van a poder volver a tener unas. Y apretas los dientes, joder, tengo que dejar de hacer eso, te dices, pero sigues con el ceño fruncido. Nunca nadie se había ido con tanta fuerza. Pero no te vayas. 

Padre, he mentido.

Soy una mentirosa, una vulgar mentirosa, y ya va siendo hora de reconocerlo. Hablo sobre tequilas que no bebo, sobre cigarrillos que no fumo, besos que no doy, polvos que no echo y amores que no he sentido.

¿Veis? Una farsante que no sabe mentir a nadie que no sea el papel. Pero, como Sabina dice sobre sí mismo, supongo que exagero mi caricatura y, si me paro a pensarlo, todos exageramos o nos exageran la nuestra propia, aunque la de algunos más que la suya es una copia barata de la de otros. Quién no ha conocido a alguien de quien ha escuchado pestes y luego ha descubierto que esa no era la realidad, o al contrario. Es triste que, ‘’you are who you are when no one is looking’’, sea una verdad tan enorme, y se nos esté olvidando el ser nosotros mismos, que, al final, es lo valioso. Pero no, somos nosotros sonriendo al exterior, comportándonos como se supone que es lo aceptado en nuestro círculo, teniendo que escuchar canciones que son como flores preciosas, al principio a todo el mundo gusta pero progresivamente se van marchitando y se olvidan efímeramente. Ahorrando para conseguir ir a festivales de música que a algunos ni gusta, vistiendo como marca vete-tú-a-saber-quién porque necesita vender, porque ya todo el mundo tenía pares y pares de los condenados pantalones campana, así que ahora toca tirarlos y cambiarlos por los pitillo, muy modernos sí, casi tanto como caros son los que tienen una estúpida etiquetita con algún  nombre conocido que eleva al doble el precio del producto, y claro, como no, cada campaña todos de la misma gama de colores, y apáñatelas como puedas para buscar algo que no esté de moda, porque puedes recorrerte medio mundo sin conseguir unos pantalones que no lleven pinzas si esa temporada es tendencia, o con ellas si no llevarlas es del verano pasado. Leyendo, los que al menos lo hacen, los dichosos ‘’Best-seller’’ sobre historias de morbo entre una jovencita y un tío con extraños gustos en la cama, pero oye, ¡una obra increíble, eh! Ja. Ja. Ja. Si tenemos hasta las mismas ideas políticas, por amor de Dios, o eres rojo o facha, ¿y el maravilloso punto medio qué? ¿se ha perdido por el camino o lo habéis matado con vuestro radicalismo?

Hacemos las mismas fotos, los mismos comentarios, las mismas opiniones. Y esto es una exageración, sí, no todos es así siempre, y yo no soy la lista que no cae en ninguna de esas trampas, ni la tonta que las sigue todas. Esto es la causa de desvelarme a las siete de la mañana y encontrarme una revista y el ordenador al lado, y tener, desde hace mucho, ganas de ser otra persona más criticando un poquito la zoociedad.

Y algo tendremos que sacar en claro de esto, somos los responsables de que todo lo escrito siga así o ser capaces de ponernos una blusa azul cuando las tiendas estén plagadas de negro. Sé tú mismo, es lo más valioso. Sonríe, es lo más serio.

Wild Heart.

Qué me vas a contar tú sobre romperte huesos si no tienes ni idea de lo que es tener un corazón que lo único que quiere es romperte las costillas, porque odia estar enjaulado.

 Y qué le vas a contar a él sobre límites de velocidad si está resignado a tener que latir al triste compás del tic-tac de las agujas del reloj. Las cuales le clavan, como multa, cuando corre de más intentando aprovechar, mientras sea joven, para ser salvaje y terminar siendo eterno. "Like a rolling stone." Así que quita las baladas, porque él es el primero que anda bombeando una sangre que corre por y para un amor inalcanzable, su querida Libertad. Que a la pobre la tienen encerrada  en el cuarto más alto de la más alta torre, haciéndonos pensar a todos que anda sola, para quien la quiera.  Pero él, que la desea más que nadie, no se  resigna, y se pone a latir a ritmo de rock and roll para que yo baile y ella se ría un rato de lo mal que lo hago. 

Y qué me vas a contar tú de fe, si es él el que no me deja ser racional y me obliga a creer en algo encerrado y con nombre de mujer.

Así que qué me vas a contar tú de rebeldía si la tengo dentro, intentando salir a bailar, esta, y todas las noches.

Me han regalado un texto.

"Y allí se quedó el recuerdo, a dormir en sus lunares. Fue un instante, suficiente, un suspiro del viento, algo que encerró su pelo en una corriente gélida que la hizo flotar. Y entonces yo me congelé al mismo tiempo, entre las aguas inmensas de su espalda, y fue allí, donde tal movimiento, no solo de sentimientos, me hizo marear, volar y quizás por eso hoy no pueda expresarme, no me permita recordar.
Entre sus infinitos lunares y la simétrica curva que era su columna vertebral, me perdí, y conmigo el recuerdo, que cómodamente entre una de esas constelaciones que residían en su espalda se quedó para siempre, a vivir, a soñar, cálido, buscando sus caricias, buscando ser un recuerdo nunca olvidado. Sólo entre ella."

"Inspirado" en uno mio, según él.

De alguien que escribe, y es, mejor que yo, aunque no me crea.

Cuando era musa de otros.

Jugabas a ser poeta y artista, músico y pintor
y yo la musa.

Cuando la poca poesía que había
era la escrita en el braille de mis lunares,
y la única música, desgastada y rota, era la que producía yo 
cuando los tocabas.

De pintor tenías poco
pero se te daba genial hacer tu papel
al cubrirlo todo de negro

cuando era yo la que recitaba y no eras tu el que lo escribía,

el que me escribía.

De barcos e intentos de versar.

Somos barcos
que no flotan.

Que se tocan
y se hunden,
en un mar
de ganas
de naufragar,
el uno en el otro.

Sin salva-vidas,
porque, si no,
qué emoción tienen los juegos
del corazón
sin riesgo
de que te lo rompan.

Tiene razón cuando dice aquello de que cree que tiene indicios de bipolaridad.

Es bi-polar,

fría, como el polo sur y el polo norte, que es lo que hace que pierdan los demás por un par de excesos de velocidad en sus curvas. Que todos, menos el único que no quiere intentarlo, las dan mal. Y terminan en siniestro. Que es el mejor adjetivo para definir cuando se pone a gritar apretando los dientes y tragándose las lágrimas. Las que dice no derramar, pero con ellas podría formar mares.

Y cuántos pagarían por nadar en su mar,

muerto

de esperanzas ya, bombeado por un corazón manoseado por muchos, porque ,dice, que si el corazón de cualquiera cabe en un puño es para que dejemos el nuestro en las manos de otros.

De otro.

Otro defecto, intenta ser calculadora, pero siempre va mal de pilas y termina por dar el resultado a voleo, y lanza un beso al aire, a ver si la suerte, antes que la muerte, le manda un guiño y lo recibe el que sabe de velocidad, de sus caderas y de como evitar los siniestros que forman mares. O no evitar que se formen, pero que sabe como beberlos. Beberla. Aunque tenga riesgos de convertirse en adicto y que, después, ningún vino tinto sepa consolarle de la ausencia de las carreteras por donde (se) corría. Porque ella te da el sur y te hace perder el norte, en sus polos.

.

Por la noche no sé bien sobre qué escribo.

Dicen que salgas, que toca que amanezca.
Y a ti te da miedo de que al rato el mar se te beba como a una yema tibia, mientras toca Love of Lesbian en un LP que nadie sabe quién lo ha puesto, ni por que suena, pero bailan a su ritmo.
Como hacen con los políticos.
No te ves capaz de salir a alumbrar al mundo sin darte cuenta de que ya iluminas el mio.
Me iluminas tanto, que me quemas.
Debes de ser fuego - te digo - cada vez que juego contigo me quemo.
Y ríes.
Joder, que calor.
Y bailas esa música de antes mientras, no el mar, pero yo, te bebo. Como bebo los tequilas cuando no estás.Como si estuviera en una competición para ver quién te sueña antes. O te olvida. No me acuerdo.
Joder ven ya, que la luna dice que no te cubre más turnos. Que a ti te trato mejor. Que a ti te bebo mejor.

Odio los días de lluvia, saben.

Los odio porque la sociedad les ha dado el papel de nostálgicos y, no se crean, lo representan muy bien, te empapan de recuerdos, tristeza y, claro está, nostalgia.

Y recuerdo. Y entonces, en mi también se hace la lluvia. Recuerdo mi infancia y, dios, como moja. No me malinterpreten, no es que fuera mala o que tenga un pasado duro, no me fue mal, el problema es el ahora.

De recordar lo que no me gusta es el presente, paradójico ¿no? Déjenme que me explique.

Una vez leí que el miedo es temporal, que solo tienes miedo del pasado o del futuro. Es simple, del pasado temes que se repita algo malo o desagradable, y el futuro igual, solo que se suma la incertidumbre, el temor a lo desconocido.

Bueno, pues a lo que yo tengo miedo es a mi yo del pasado. A mi yo del pasado en el ahora (ahí entra en juego la temporalidad) y que vea en lo que me he convertido, en lo que se ha convertido, y se defraude.

Claramente, sé que es imposible, sé que mi yo del pasado nunca podrá presentarse en la actualidad, y derrumbarse al ver lo que la vida le depara, o lo que si mismo va a provocar que le depare. Pero, llámenme romántico, sigo creyendo en aquello de que si Peter Pan y el niño interior. Así que cuando recuerdo me da por pensar en él, y le veo abatido en un rincón de mi, náufrago entre lágrimas que lo que en realidad son, es cada uno de los sueños incumplidos que se han ido evaporando formando así nubes, acabando en tormenta, en lluvia, nostálgica, como esos días de los que hablo.

''Sécate las lágrimas, tócate las perlas, y sonríe.''

Finge
la vida trata de eso, ¿no? Fingir simpatía, sonrisas, u orgasmos.

Somos maestros de la mentira
y de la credulidad.

Fingimos para complacer a otros, o puede que a nosotros mismos. Simulando felicidad donde no la encontramos
y vete tú a saber si la buscamos.

Conformismo puro.

Porque todo trata de eso, de fingir
conformándose
o fingir para conformarse.

Y solo hay una cosa más triste que fingir: creérselo.

Pero claro, para que los demás no se den cuenta de la farsa hay que saber actuar, y de tanto actuar asumes el papel como tu propia vida.

Somos unos actorazos.
Enhorabuena.

Sobre [mi]edo[s].

Es el miedo a que no vuelvas a bajar[me] las [bragas] escaleras de mi portal, o subirme [la blusa] a casa cuando tengo sueño.

El miedo a no volverte a ver, o a encontrarte por la calle después de tanto tiempo

de tantas huidas.

Y, entonces, perder el control y aparecer borracha en tu puerta a media noche alegando que, después de tanto tiempo fuera de ella, mi casa está echa un desastre y llena de polvo

y que necesito uno.

Miedo a que no abras

o peor, miedo a que vuelvas a fallarme.

Así que mejor hoy tampoco salgo de casa, no vaya a ser que pase[s].

Vivimos siempre, esperando una señal

En el límite del bien, en el límite del mal.

Y esperamos a algo que no llega,

 y ya saben

quien espera

desespera.

Pero vaya, que nos encanta autolamentarnos y entrar en bucles depresivos aún sabiendo que los únicos que podemos hacer que la señal llegue somos nosotros, únicamente nosotros. Porque si no ¿quién? ¿esperas que los demás la  hagan aparecer para ti? Nah, están demasiado ocupados echándote la culpa de sus penas como para levantarse y ver que el mundo solo lo puede mover cada uno, y que las desgracias son solo molinos y no esos gigantes que intentamos ver.

Y hasta aquí mi momento de positivismo.

Odio la gente positiva y mas en los días grises, o rojos.

En los que nadie te trae el desayuno

y los diamantes.

Así que

Te esperare en el límite del bien y del mal.

Ya sabes, esperando la señal, mientras nos quejamos y bebemos

un domingo.

Todos tenemos un mundo perfecto.

Piensa por un momento en un lugar

Donde valga más un libro, una canción o una buena película que un puñado de acciones.

Donde nadie confunda el valor, con el precio.

Donde la expresión ‘’en verdad’’, no exista.

Donde, de once a tres, sea tiempo de autodestrucción

por la sinceridad, digo.

Donde  las mañanas sean para estar en la cama

durmiendo 
o no.

Donde fumar no mate 
más que a la angustia

y el alcohol solo sirva para brindar

porque no queden penas que ahogar en él.

Donde a mis pies no se les vaya el pintauñas rojo

y no pasen, jamás, más de un 36.

Donde trabajemos salvando del precipicio a niños

en un campo de centeno.

Donde los ‘te quiero’ no se digan

si no es por código secreto.

Donde las barbas, sean obligatorias.

Donde mis regalices se vendan sola y eternamente

en Atocha.

Donde la primavera no caduque

y jamás nos roben

el mes de Abril.

Donde los domingos quedemos para comer pizza
 y quejarnos.

Donde la caja de  Juanolas nunca acabe, y el chocolate Valor

no sea el único placer adulto.

Donde la vida sea bella

y el padre nunca muera.

Donde las ranas sean mascotas.

Y tú entiendas el por qué de cada uno de estos donde.

RACONTE-MOI UNE HISTORIE

M84 Raconte-moi une historie

I heard about this frog / It's a very tiny frog.

CORRE.

¿A vosotros nunca os han entrado unas ganas enormes de correr? en mitad de la calle, porque sí, sin razón, aunque no tengas prisas por llegar a ningún lado, como si tuvieras energías contenidas que has de gastar, como si huyeras de algo... Quizá es lo que hagas, quizá nuestra mente intenta huir de algo, vete tú a saber de qué, y nos transmite eso en unas inmensas ganas de correr hasta quedar abatidos. 

Ayer llegue bastante tarde a casa, acababa de llover y no había ni un alma que asomara por allí, me quede parada en mitad de la carretera, ¿no os parece precioso el asfalto mojado por la noche?, entonces sin ton ni son aparecieron esos impulsos de echar a correr, de echar a huir. 

Suena esa puta canción en la radio, yo ya no sé si dejar el ultimo trago de la botella o abrirme otra, hay colillas consumidas por todas partes, tengo que ir a por más tabaco. Tú siempre fumabas Lucky, yo me conformaba con cualquiera que pudiera conseguir. Fumo como un carretero, lo sé, pero me recuerda a ti, el humo me recuerda a mis sábanas revueltas en tus caderas a las seis menos cuarto de la mañana, mientras los primeros rayos de sol del día entraban por las rendijas y tú ponías cara de mal humor, despeinada, y me mirabas como diciendo ‘’¿en serio? Baja la puta persiana.’’ Y la bajaba, pero encendía la luz, y te encendía, y me reía y tú me llevabas a la cama con esa mirada de ‘’ven, que vamos a hacer la noche eterna''. Es extraño, las cosas mas bonitas que me has dicho han sido con una mirada.

XIX.

Una vez me dijiste que no quedaba aire para tanto castillo, pero qué querías  si lo poco que sabia sobre huracanes era gracias a tus besos, y es difícil dar un portazo y marcharse después de uno de esos. Era más fácil quedarse y morderte un rato más antes de que volviéramos a caer en picado.